自白女大学生自白人流是怎么一回事
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芒果副编
大duang哥始终觉得，带套是一种很负责任的行为
这是我第一次写天涯，也可能是最后一次写。卤煮性别女，年龄21岁未满，大二在读生。与现任于去年四月份谈恋爱至今，恋爱半年后，将第一次自愿给他恋爱，今年3月中旬发现意外怀孕，时至今日宝宝已经有8周大。这短短一个月，我内心可谓是五味杂谈百感交集，想与大家分享我的一些感受，同时也给未婚女士特别是女学生提个醒，发现怀孕却不得不做人流对女性来说是一个及其痛苦与漫长的过程，望大家好自珍重。 今天是我怀孕第59天，由于课程原因，准备去做人流的时间一拖再拖，直到昨天卤煮在男友的陪同下去了省妇幼，挂上了号。本来以为可以早死早超生，帮卤煮完结掉这样痛苦不堪的身体，万万没想到，在卤煮经历了一个多月的精神折磨后，真正的身体与心理双重打压才刚刚开始。 去医院之前，我心里可谓是忐忑万分。其一，卤煮好歹也是一20多岁大姑娘了，但由于天生长相娇小，常有人误会我是初高中生，医院穿梭另人怀疑引起尴尬；其二，虽然我是一90后，并且已经不再身为处女，但卤煮自认还是十分保守的，在这个男友之前虽然谈过两三个男朋友，但都绝对保持了我们之间的纯洁性，将第一次托付给现任，也是由于极度信任和两情相悦的基础上，可是由于我们双方的放纵与无知，才导致了今天的局面，我已深刻反省。 但是这些都已经是后话，于事无补了。医院之前，我全依赖百度百科了解流程。其实我也无数次想过把这一切告诉家人，让他们陪着我一起度过我人生中的第一个难关。可是，中国的根深蒂固的家庭观念让我不敢，也万万不能，与他们讲出哪怕只言半语。 谁医院之后，挂了号之后，见过医生之后，做了检查之后，我的心理承受能力逐渐处于土崩瓦解之时。首先，在医生咨询了我的状况之后，让我去科室后面的小隔间做白带检查，当时可把我给愣了，因为她给了我一张消毒纸就让平铺在座椅上，说是要取白带，我茫然坏了，刚好旁边有位阿姨级别的人也要做这个，幸好她人挺热心的，我就按照她教我的办法，在尴尬与尴尬中脱掉了一只腿的裤子，包括底裤，于是，我的私处就暴露在光天化日之下，被即将到来的医生一览无余。同样让我尴尬的是，我本以为取白带就是躺在消毒纸上让私处与消毒纸接触获取白带，还一边很白痴很幼稚的问我旁边那位阿姨是不是就这样取，是不是就这样取呀。谁知没一会医生来了，她让我往下躺一点，我原以为是私处与消毒纸接触不够才会导致无法获取白带(况且我当时心中无限纳闷我的白带怎么自己留下来)于是立马照做，在我意料之外的事情发生了，医生拿出了一个一次性塑料工具，说是迟那时快，往我私处插去。这是除了我男友之外，我的私处第一次被别的东西填满。顿时羞愧、尴尬、与。。。疼痛！
这是我的第一个术前检查，医生将塑料工具放进我私处后还在里面夹了两下，我没忍住哼哼了两声，一边哼一边没忍住说疼，医生人还很好，没有嫌弃我，说让我放松，不要紧张，马上就好了（因为之医院之前，看到很多人都说省妇幼态度不好，于是一直小心翼翼唯唯诺诺的，就怕撩轻视了）最终将塑料工具上的一小管白带递给我，让我拿好去二楼化验白带常规。同时要做的检查还有二楼的血常规，五楼的心电图和腔内超声。卤煮从小怕疼，人又比较作，到现在打针还会似哭不哭的，可是以上的检查中，就连我一直很排斥的用小针在中指上扎针都可以完全的忽略不计，这些对于白带常规和腔内超声来说都太小儿科了，经过这些之后，我想我以后会非常欣然接受打针的。其实卤煮从小心态就不好，又非常脆弱，小时候拔过四颗牙做校正是我记忆中最疼痛的事情，从来没有受过什么苦，活了二十多年，无病无灾的，什么都比较顺利。可是今天，我得面对这些，并且勇敢面对，而且今天和我一起面对的，并没有我生活二十多年的让我只要有他们陪伴就会安心无比的家人，而是一个比我大一岁半，同样幼稚，在温室里长大的，没有任何经验的男朋友。我医院，第一次走完所有流程，在此之前，我们甚至都不知道要怎么挂号，医院大厅来回踱步张望，又都不知道怎么向咨询台的护士小姐开口询问。 由于放纵和无知，我在二十岁时经历了我二十五岁之后才会经历或者永远都不会经历的事情，这对我来说，是在提前消费生命，那种无望，是我人生中第一次拥有的，并且以后都不想再有。
在二楼做完白带常规和血常规后就直接去五楼了，心电图也比较顺利，很快就做完了，接着就是腔内超声，我前面还有30个人，等了大概一个小时，终于到我了。之前我一直以为是做个B超什么的，顶多是在腹部周围涂些超声剂拿仪器在身上倒饬倒饬就完事了。可我忽略了:腔内超声！其实也不关忽略什么事，因为我压根就不知道腔内超声的概念。于是一进去医生说让我把一边裤子脱掉也着实惊了我一下。我照做了，躺上病床后，医生让我双腿弓着，拿着一块遮羞布放在我的膝盖上，就像在电视里常看的古代生小孩的那种场景一样。我脑海中还没来得及脑补各种画面，医生又拿冰冷生硬的仪器在我阴道内各种...我知道这都是我自己酿下的苦果，我必须得承受，我承受了，可是好疼。仪器不是进去就完事了，不是像之前那样夹一两下就完事了，它在里面扩张，撕扯。我说不好意思我疼，她说没事放轻松。。我无法形容我当时的感觉，但我知道那不仅仅是疼痛、难受。 “毛毛已经有点大了诶，两个多月了”医生不经意地一两句话，戳的我心窝子一阵一阵疼，我当时想到的不再只是我自己，没有自私的再去想做手术对我身体心理以及未来所造成的各种可预知不可预知的后果。这么长时间了，我真真正正第一次可怜起这个小生命来，我意识到，ta不再只是一个胎囊，不是一个累赘，ta是基于ta自己的意义存在的，如果不是迫不得已，谁人又有权利操纵一条生命的去留呢？我将终生背上包袱，心灵被枷锁包裹。
走出科室后，我仍要强装淡定，虽然我的心里已经忍不住哭泣一万次了，但医院走出科室或在角落以及各处哭泣看起来都绝壁是一件都呆逼的事情，于是我继续忍！ 当我拿着各种结果去四楼找医生后，她说我的白带常规不合格，需要吃三天药，口服一盒，内用2盒。三天后来重新检查，第四天做手术。于是和男朋友去取药。 下面是这一天里各项检查的费用明细，因为是去的省妇幼，医院，比较正规，希望对有需要的朋友们有个帮助。不要像我当时只能一条一条去百度，还都是百度的几年前的结果。(更加希望大家永远都用不上这些) 挂号费病例本费那些之外的暂时忽略不计。 白带常规15元（阴道宫颈取材诊查10元+阴道分泌物检查5元) 血液分析30元 十二通道常规心电图检查35元 经阴道B超(腔内超声）检查一共94.8元
谢谢大家的关心、鼓励与建议。因为在此之前，除了我男友之外，再无其他人可以诉说这些，大多时候就连他也不能全盘告知。于是这些羞愧的、隐私的情绪，就只有我一个人消化，幸好今天可以通过网络这个复杂的大环境倾诉。 （本来可以早些回复的，可刚刚闲下来，躺在沙发上，又看了一遍大家的关心，情绪失控，越来越难过，抱着男友哭了一大会儿，现在缓过来了，却有点语塞） 其实一开始打算在天涯上写这些是因为昨天晚上男友为了一点小事跟我生气，这几天由于准备做人流的事情，从学校旷课，每时每刻都跟他呆在一块，而我仗着自己怀孕也对他不客气起来，什么都让他做，经常一点小事就乱发脾气，生起气来还会动手捶他，总之就是我过分了，但明知自己过分却觉得不管怎样他还是应该觉得我怀孕了宠着我让着我，虽然我也不知道我这样到底错了没。但他就偏不啊，他就爱跟我对着来，先故意惹我生气了之后再去顺着我。有时候我觉得真的会动胎气啊。 转入正题，一开始打算在天涯上写这些是因为昨天晚上男友为了一点小事跟我生气，然后我去洗澡之前他也一直没主动跟我说话。之前说到了，医生给我开了三盒药，一盒口服，两盒内用。回到家看到那两瓶药简直傻眼，只照了一瓶药的样子，如下图，大家可以了解一下，而药的用法则是往阴道推送。第一天用药更多是带着不解迷惑，生怕程序错了，诚惶诚恐的结束了。而第二天也就是昨天是熟悉流程了就等着洗澡完后自己亲手将药瓶插入阴道推送。而男朋友的态度也让我这个作人无限放大后遂感到失望。于是乎，整个用药过程就是伴随着我的抽泣与绝望进行的，我一边哭一边推药，一边哭一边推药，实在是难受极了。就连拿着东西放进私处都让我觉得如此难接受，做人流的过程我更不敢想象，那是拿着多么冰冷的器具在我里面刮来刮去，直到宝宝死去。 于是我决定要倾诉，说给陌生人听，哪怕没有人听，没有人看，我也要记录下来。 另外由于白带问题，医生给我开了三盒药一共.4元 只等明天去复查，如果没问题就后天手术了
看到很多人给予意见和建议。而我想说的是，我是一个天生悲观主义者，尽管看起来十分乐观。所以由于这些，我从来都没有想过会和哪个男生白头到老永不分离。对于爱情的态度我是走一步算一步，不强求，因为我相信只要有爱就不会分开。 今天下午去做了白带复查，对于这些流程，我也渐渐的轻车熟路了，呵呵。医生说状况很好，明天就可以手术了。检查完后，就去了手术部预约了手术。手术室和门诊室两栋楼隔着一条通道，穿过通道，手术室那边顿时感觉阴冷下来，蓝白色调，让本来就很冷清的地方就更加没有生气了，我不自觉打了个哆嗦，浑身开始冰凉，医院的那刻都是。本来预约手术那边的医生说宝宝有点大了，必须得开点药明天吃后天手术，我表达了觉得后天手术不大合适的意愿。后来开完药上来后，她问我你预计的手术时间是什么时候，我说是明天。（因为卤煮不在省城上大学，这次为了手术已经旷了四五天课了，而学校又管的比较严，所以还是希望早点手术，尽快回校。另外可能是之前没有说清楚，有人误会卤煮和男友同居，但是我们没有。卤煮和男友属于异地恋，他在省城，而我学校的所在地坐车离他要两个小时，基本上一个月见两次面） 开了一盒药，“今晚八点吃一粒，明早六点一粒，早上十点开始不进食，十二点之后不喝水，医院，记清了吗？”“嗯，知道了” 预约手术室里面的座位上坐了很多男士，我看见有很多看似与我年龄相仿的，他们都低着头，发着冷，谁也不看谁，谁也不说话，气氛很压抑。我觉得我能理解他们的感受，隔着一道我们看不见的“手术重地”的门里面，一定躺着他们同样忐忑不安的、心爱的姑娘。 经历了这些之后我觉得我更加坚强了，尽管成长的代价十分惨痛，但既然我现在不得不经历这些，那就尽量做到不抱怨吧。 感谢经历？
我现在正在手术室门口，两点钟来到这里，吃了三颗药后三点钟进去手术。现在不知是药的副作用还是心里太紧张了，肚子很疼。 在这上面发帖并没有渴望得到谁的安慰，却意外看到那么多暖心的鼓励。 可网络是一个大杂烩，我知道在承担一些感动的同时就必须要承担谩骂。我没想过逃避，有些人骂的好，同时也能骂醒我！ 有斑竹将我发的帖推荐为热帖，也有斑竹推荐为黑脸。我知道这意味着越来越多的人看到，我心里隐约不安。 鼓励我的人，我都看在心里，虽然没有一一回复，但在心中是盛满了谢意。 本来不打算正面回复那些偏激的言论。但对某些网友的意见实在无法苟同。 谁说堕过胎的人就不能在心中继续拥有一个纯白无暇的小世界。 在我十八岁之后，我赋予了自己拥有爱情的权利。 不幸的是，由于对两性知识的匮乏自己抱有侥幸心理，我并不知道外射也会导致怀孕。我怀孕了，选择做人流，但这就并不代表我不自爱。 现在腹部疼痛加内心紧张手脚发凉，可能会有些词不达意，这短短的一个小时时间好难熬。 但我知道一切终将过去，我会越来越好，你们也是！
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